***

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

***

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй

пустой - на случай, если не захочет.

***

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело…

Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):

-Кто ж его под “окнами” ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло..

***

Она: - А кем вы работаете?

Он: - Слесарем

Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

***

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова:

-Ну что, опять пьяная?

Доярка:

-Му-у…

Корова:

-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

***

В университете была найдена СЕКСбомба.

Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.

***

- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.

- Зачем?

- Ну надо же как-то детей в школу заманить!

***

В плане реформы русского языка введен новый падеж “обвинительный”

Отвечает на вопрос “какой”" и “на кой”"

***

Сравните:

Московский Государственный Университет (МГУ).

Мордовский Государственный Университет (МГУ).

А если нет разницы, зачем платить больше?

***

- Пойдём в общагу, девченок клеить.

- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

Настроение: нормальное

Музыка: The Sisters Of Mercy - Nine While Nine

***

– Почему мы никак не можем попасть в Европу?

– Потому что Европа безнадежно от нас отстала: от нашей элиты – по уровню богатства, а от нашего народа – по уровню бедности.

***

Результат будущих президентских выборов сложно предсказать… Проще его купить…

***

Вручение премии «Банкир года» под угрозой срыва – победителя в этой номинации не могут найти ни милиция, ни Интерпол…

***

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса

***

Солдат - солдату:

- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

***

Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе, врывается в кабинет к хирургу:

- Доктор! Помогите!

- Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается!

- Доктор! Помираю!

- Без двух минут шесть, голубчик!

- Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!

Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит:

- Идите к глазному, он до семи.

***

Маленький крокодильчик спрашивает:

- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?

- Будет, сынок.

- Папа, а когда?

- Когда станешь кошельком.

***

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.

Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.

Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Вопрос Кто из них негр?

***

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:

-Ты чё плачешь?

-Я колёса потерял!

-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам

-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

-Блин, мне бы такую маму

***

Подходит токсикоман к ларьку и спрашивает у продавца:

- А вот этот клей – «Момент», он все клеит или только легкие?

Настроение: неважное

Музыка: Cradle Of Filth - Nocturnal Supremacy

***

Один мужчина другому.

– Представь. Я вчера домой прихожу, а мой кот на скрипке играет!

– Ты что?! Так это – белочка!

– Да что я своего кота не знаю?!

***

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил
по спине глиняный горшочек.

***

Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило.
- Да! А как?
- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры.
- 220.

***

Штирлиц просыпается с бодуна, не понимает где находится: “Так!Если я у них - я Штирлиц, если у своих - Исаев…”
В комнату с графином входит гувернантка: “Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!”

***

Приходит студент физмата на экзамен и говорит:
- Я все знаю, задавайте любой вопрос!
- Хорошо, выведите мне формулу БОРОДЫ.
- Легко! Делим БОРОДА на два, получается БОР и ОДА, БОР - это лес, ОДА - это стих, получается ЛЕС СТИХ, а лес стих когда БЕЗВЕТРИЕ: БЕЗ ВЕ ТРИ Е - то есть 3e-V, где e - экспонента равная 2,71.., а V - коэффициент волосатости…

***

Разговор двух гринписевцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

***

Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.
- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

***

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

***

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.

***

- Что означает пословица “И волки сыты, и овцы целы”?

- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…

Настроение: рабочее и злое одновременно

Музыка: шум оживленной улицы за окном